своеобразные итоги
Не могу отделаться от этих мыслей, поэтому решила облечь их в слова.
Уже в этот понедельник у меня выпускной. А 5 июля я получу свой диплом. И он будет красного цвета
И я не чувствую восторга или эйфории, потому что никогда не стремилась получить красный диплом. Мне было важно учиться без троек, сначала, чтобы перевестись на бюджет, потом просто ради своего самолюбия… Достаточно сложно быть ленивой в плане учебы в семье, где у матери два высших врачебных образования, на которые было убито больше десяти лет жизни, у дяди красный диплом и успешная карьера в международной сфере, а отец профессор и доктор наук.
Так получилось, что с детства я росла среди талантливых и достаточно именитых детей. Выгуливала далматинца правнучки Корнея Чуковского, а в школу журналистики поступала с внучкой Александры Завьяловой.
И я всегда была на пару шагов позади них, потому что мне было особо нечем гордиться и хвастаться. Язык я знала плохо, что начинала – рисование, танцы, музыкальную школу, конный спорт, фехтование – в итоге бросала… Удивительно, но в этом году будет ровно девять лет, как я занимаюсь журналистикой. И наконец-то я могу не без гордости признать – это дело я довела до конца.
Грустно, но я не могу сказать, что это моя профессия на сто процентов. Просто я умею писать лучше, чем что бы то ни было еще.
Попыталась подвести еще какие-то итоги просто для самой себя, что я сделала за эти пять лет?
Личную жизнь устроить не смогла, подтянула язык для приемлемого, но не идеально(по своим меркам) уровня…
Из приятного – впервые побывала в Риме и Барселоне, пожила в Лондоне, отдохнула в любимой Греции…
Опять же, на фоне других – весьма скромно. Конечно, я сравниваю себя и свои достижения, если можно так сказать, не с среднестатистическими, а с интеллигентными и талантливыми людьми. Возможно сравнивать некорректно или я слишком критична к себе… Но я была рождена в такой среде и привыкла себя сравнивать именно с ее представителями.
Последние полтора года моей жизни и жизни моей семьи были самыми сложными, иногда просто невыносимыми… Я стала нервной, намного более боязливой, нелюдимой, перестала себе доверять, и словно бы разучилась общаться с людьми…
Мне еще долго придется буквально ломать себя, чтобы выходить из собственной «новой» зоны комфортна – апатичной и социофобной.
Я надеюсь, что я быстро смогу с этим справиться.
И вот, спустя пять лет я на перепутье. Пожалуй, на не менее обширном, чем после школы, тогда у меня хотя бы была четкая цель, я знала, что хочу на журфак, я к этому стремилась, спотыкаясь и падая, через средненькие баллы по ЕГЭ и творческие конкурсы.
Сейчас я тоже пытаюсь строить планы и ставить цели, но они будто бы не совсем мои, вернее, рожденные не моими желаниями, а условиями среды и времени…
А то, чего бы мне действительно хотелось – нереально, ведь нельзя взять и поставить жизнь на паузу, уехать на год путешествовать, беззаботно уча второй язык(то есть взять то, что у иностранных студентов называется «gap year»)
Словом, я уже пару лет невнятно твержу, что не знаю, чего хочу и это касается буквально всех сфер моей жизни, так вот сейчас это не знание просто повисло над моей шеей гильотиной…
Моя старая знакомая на этой неделе сказала мне, что длинные дороги преодолеваются маленькими шажками и что за успехи себя стоит больше хвалить, а не просто отмечать, что они есть.
Например, мне же удалось значительно похудеть.
Пусть сейчас приходится заново скидывать половину, из того что сбросила, и это дается сложнее и дольше, чем тогда, но все равно…
Жизнь – это постоянная работа над собой. Когда перестаешь работать, вероятно, жизнь превращается в существование….
Пожелаю самой себе не переставать это делать. И хотя бы чуточку больше любить себя и ценить собственные успехи.